So, wie schonmal geschrieben, bin ich der Meinung,
dass wir irgendwo mal einen Witzethread hatten.
Vermutlich im alten Forum, da hier auch nach
laengerer Recherche keine auffindbar war. Was
natuerlich einen untragbaren Zustand darstellt! Dann
mach ich mal den Anfang ...
---
Gehen ein weibliches und ein maennliches
Wurstbroetchen im Park spazieren. Fragt das
maennliche das weibliche Wurstbroetchen: Sag mal, ist
dir auch so langweilig wie mir? Antwortet das
weiblich Wurstbroetchen: Nee, ich hab ne Gurke
drin!!
---
Bei einem Schiffsunglueck stranden sechs Maenner und
eine Frau auf einer einsamen Insel. Da die Maenner
ihre Beduerfnisse haben und die Frau nicht abgeneigt
ist, wird folgende Vereinbarung getroffen. Montags
darf der erste Mann mit der Frau schlafen, Dienstag
der zweite usw. usw. und am Sonntag hat die Frau
frei. Alles laeuft super, alle sind zufrieden und
gluecklich…doch dann stirbt die Frau. Das Entsetzen
und die Trauer der Maenner ist gross. In der ersten
Woche ist es noch ok, die zweite Woche ist noch zu
ertragen, in der dritten Woche macht sich schon Unmut
breit und die vierte Woche ist die Hoelle. Und in der
fuenften Woche haben sie sie dann begraben…
---
G: \\\"Adam, ich moechte, das du etwas fuer mich
tust.\\\"
A: \\\"Gerne, Herr. Was soll ich fuer dich
tun?\\\"
G: \\\"Geh in dieses Tal.\\\"
A: \\\"was ist ein Tal?\\\"
Gott erklaerte es ihm.
Dann sagte Gott: \\\"Ueberquer diesen Fluss.\\\"
A: \\\"Was ist ein Fluss?\\\"
Gott erklaerte es ihm und sagte dann: \\\"Geh zu dem
Huegel dort drueben.\\\"
A: \\\"Was ist ein Huegel?\\\"
Nachdem Gott ihm erklaert hatte, was ein Huegel,
sagte er: \\\"Auf der anderen Seite des Huegels
findest du eine Hoehle.\\\"
A: \\\"Was ist eine Hoehle?\\\"
Gott erklaerte es ihm und sagte dann: \\\"In der
Hoehle wirst du eine Frau finden.\\\"
A: \\\"Was ist eine Frau?\\\"
Gott erklaerte ihm auch das.
Dann sagte Gott: \\\"Ich moechte, dass ihr euch
vermehrt.\\\"
A: \\\"Wie mache ich das?\\\"
Gott (leise): Jeeesus...
Und dann erklaerte Gott es Adam, wie immer.
Also geht Adam in das Tal, ueberquert den Fluss, geht
ueber den Huegel in die Hoehle und findet die
Frau.
Nach knapp 5 Minuten war er wieder da.
Gott, nun etwas gereizt, fragte ihn: \\\"Was ist
jetzt schon wieder?!\\\"
A: \\\"Was sind Kopfschmerzen?\\\"
---
Ich war maennlich, verwegen, ich war frei und hatte
lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie
stellte mir foermlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist
nun zwoelf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug
nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel,
und ich trug lange
Haare.
Selbstverstaendlich hatte ich auch ein Outfit fuer
besondere Anlaesse. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste
Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Uebel, dem ich wann immer es
moeglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte
sie mich kennen. \\\"Du bist mein Traummann. Du bist
so maennlich, so verwegen und so frei.\\\"
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir
beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war maennlich verwegen, fast
frei und ich hatte
lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hoerte
ich sie sagen:\\\"Du
koenntest wenigstens zum Frisoer gehen, schliesslich
kommen meine Eltern
zur Trauung.\\\" Stunden, - nein Tage spaeter und
endlose Traenen weiter gab
ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur
verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war
maennlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
\\\"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist\\\" hauchte
sie. Das Leben war in
Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kuehl war. Es
folgten Wochen
friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages
mit einer grossen
Tuete unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd,
einen Pollunder ( Bei
dem Wort laeuft es mir schon eiskalt den Ruecken
runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:\\\" Probier das bitte mal
an.\\\" Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentuecher weiter gab
ich nach, und trug
Hemden, Pollunder ( Aerrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und
Designermaentel. Aber
ich war maennlich, verwegen, totchic und es zog auf
meinem Kopf.
Dann folgte der groesste Kampf. Der Kampf ums
Motorrad. Allerdings
dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug
der staendig kneift
und zwickt laesst es sich nicht sehr gut kaempfen.
Ausserdem drueckten die
Lackschuhe was mich auch muerbe machte. Aber was
soll`s, ich war
maennlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
und es zog auf
meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kaempfe, die ich
allesamt in einem Meer von
Traenen verlor. Ich spuelte, buegelte, kaufte ein,
lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags
spazieren. Was
soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen,
fuehlte mich scheisse
und es zog auf dem Kopf.
Eines schoenen Tages stand meine Frau mit gepackten
Koffern vor mir und
sagte:\\\" Ich verlasse Dich.\\\" Voellig erstaunt
fragte ich sie nach dem
Grund. \\\"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast
Dich so veraendert. Du
bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt
habe.\\\"
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr \\\"Neuer\\\" ist
ein langhaariger Biker
mit zerrissenen Jeans und Taettowierungen der mich
mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Muetze schicken.
---
Ich habe mich gestern mit zwei Freundinnen
unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld
machen werden.
Meine erste Freundin sagte: „Ich arbeite bei BMW,
vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre
von dem Rest in den Urlaub.“
Meine zweite Freundin sagte: „Ich arbeite bei
Bosch, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit
dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: „Ich arbeite im oeffentlichen
Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen
Rollkragenpullover.“
Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der
Rest?“
Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern
dazu“.
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die
Geburt des ersten
> Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynaekologe
hatte einige Zeit als
> Arzt in Afrika verbracht und dort von einem
Medizinmann eine
> Beschwoerungstechnik erlernt,
> bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den
Vater uebertragen
> werden konnten.
> Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin uebertrug
> der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der
Ehemann ertrug es
> ohne Probleme.
> Der Arzt pruefte den Blutdruck des Mannes und war
erstaunt, wie gut
> es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu
gehen. Der Ehemann
> fuehlte sich immer noch recht gut. Da es seiner
Frau betraechtlich zu helfen
> schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf
ihn zu uebertragen.
> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen
zur Welt. Sie
> und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause
kamen...........
*....... lag der Brieftraeger tot auf der Veranda.
Eine sehr schlagfertige Bekannte stand vor kurzem
hinter der Ladentheke, als ihr ein Kunde sagte
\\\\\\"Die 5 Kilo mehr stehen dir gut\\\\\\" - da ist
auch ihr nix mehr eingefallen.
...
Sie kommt aus der Dusche. Er zu Ihr. \\\\\\"hmmmmmm
du riechst heut gut\\\\\\". Sie ist begeistert von
dem Kompliment und sagt: \\\\\\" hab ein neues
Duschgel\\\\\\" - Er: \\\\\\"Neinnein - das kommt
eher von den 2 m² Orangenhaut\\\\\\"
...
Liebe ist das Licht im Leben - Mit der Ehe kommt die Stromrechnung ::
Ein Reporter faehrt nach Australien, um eine
Reportage ueber das dortige Leben fuer eine deutsche
Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs
Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen
gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch
kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar
Fragen stellen koenne.
Reporter: \\\\\\"Was war denn ihr schoenstes Erlebnis
hier im Outback?\\\\\\"
Farmer: \\\\\\"Ah, da kann ich mich noch gut dran
erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers
verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp
gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es
gefunden hatten, haben wir es jeder einmal
gefickt.\\\\\\"
\\\\\\"Das kann ich doch so nicht schreiben\\\\\\",
dachte sich der Reporter, und hat gleich die naechste
Frage gestellt: \\\\\\"Was war denn das
zweitschoenste Erlebnis, das sie hier
hatten?\\\\\\"
Farmer: \\\\\\"Das weiss ich auch noch recht gut. Das
war, als sich die schoene Tochter eines anderen
Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann
einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht
gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir
sie jeder einmal gefickt.\\\\\\"
\\\\\\"Das kann doch nicht sein\\\\\\", dachte der
Reporeter, und hatte gleich die naechste Frage auf
Lager: \\\\\\"Was war denn ihr schlimmstes
Erlebnis?\\\\\\"
Farmer: \\\\\\"Auch das werde ich nie vergessen! Das
war, als ich mich verlaufen hatte...
---
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert
in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
\\\\\\" Boehmen ist wunderschoen, die Menschen
sehr nett und es gefaellt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schaeme ich
mich, wenn ich mit meinem vergoldeten
Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie
einer meiner Professoren gerade aus der
Strassenbahn aussteigt.\\\\\\"
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck ueber 1
Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den
Eltern:
\\\\\\" Mache uns keine Schande, kaufe Dir
auch eine Strassenbahn!\\\\\\"
---
Der Himmel ist total ueberfuellt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, kuenftig nur
noch Faelle anzunehmen, die eines besonders
spektakulaeren Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstuer, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWOeHNLICHE
FAeLLE! Der Verstorbene: Hoere meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich
betruegen wuerde. Also komme ich ueberraschend 3
Stunden frueher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die
Tuer auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl
der am Gelaender haengt. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der faellt
runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurueck in die Kueche,
greife mir den kompletten Kuehlschrank und schmeiss
das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun
platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur aussergewoehnliche Faelle, sagt Petrus. Kein
Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden
Morgen meinen Fruehsport auf dem Balkon, stolper
ueber so nen beschissenen Hocker, fall ueber das
Gelaender und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer aussen am Gelaender festhalten.
Meine Guete, dachte ich... Geil, was fuer ein Glueck,
ich lebe noch! Da kommt ploetzlich ein voellig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf
die Finger, ich stuerze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten
Mal ueberlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh
gerade noch, wie der Kerl einen Kuehlschrank auf mich
wirft.... OK, sagt Petrus,
rein in den Himmel.
Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.
Nur aussergewoehnliche Faelle, fluestert Petrus. Kein
Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer
total scharfen Nummer voellig nackt im Kuehlschrank
und.... REIN! bruellt Petrus...
On the first day, God created the dog and said,
\\\"Sit all day by the door
of your house and bark at anyone who comes in or
walks past. For this,
I will give you a life span of twenty years.\\\"
The dog said, \\\"That\\\'s a long time to
be barking. How about only
ten years and I\\\'ll give you back the other
ten?\\\"
So God agreed.......
On the second day, God created the monkey
and said, \\\"Entertain
people, do tricks, and make them laugh. For this,
I\\\'ll give you a
twenty-year life span.\\\"
The monkey said, \\\"Monkey tricks for
twenty years? That\\\'s a
pretty long time to perform. How about I give you
back ten like the dog
did?\\\"
And God agreed......
On the third day, God created the cow and said,
\\\"You must go into the
field with the farmer all day long and suffer under
the sun, have calves
and give milk to support the farmer\\\'s family. For
this, I will
give you a life span of sixty years..\\\"
The cow said, \\\"That\\\'s kind of a tough
life you want me to live
for sixty years.. How about twenty and I\\\'ll give
back the other forty?\\\"
And God agreed again......
On the fourth day, God created humans and
said, \\\"Eat, sleep,
play, marry and enjoy your life. For this, I\\\'ll
give you twenty years.\\\"
But the human said, \\\"Only twenty years?
Could you possibly give
me my twenty, the forty the cow gave back, the ten
the monkey gave back,
and the ten the dog gave back; that makes eighty,
okay?\\\"
\\\"Okay,\\\" said God. \\\"You asked for
it..\\\"
So that is why for our first twenty years,
we eat, sleep, play
and enjoy ourselves. For the next forty years, we
slave in the sun to
support our family. For the next ten years, we do
monkey tricks to
entertain the grandchildren. And for the last ten
years, we sit on the
front porch and bark at everyone.
Life has now been explained to you.
There is no need to thank me for this
valuable information. I\\\'m
doing it as a public service.
Liebe ist das Licht im Leben - Mit der Ehe kommt die Stromrechnung ::
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern
kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von
ihnen ihren \\\"privaten Bereich\\\" wäscht, merkt
die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau
reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu
benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt
nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: \\\"Ihre Frau
hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen
sie\\\'s doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre
Ruhe.\\\" Der Mann ist einverstanden und verschwindet
im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und
Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte
wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch
und meint: \\\"Ich glaub, sie ist erstickt.\\\"
::
Mathematikunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
\\\"Kartoffeln\\\"
und singe ein Lied dazu
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: \\\"Oh
Gott, das ist das häßlichste Kind, das ich je gesehen
habe!\\\" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt
sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, daß der
Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt:
\\\"Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie
ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange
ihren Affen.\\\"
Sagt Sie: \\\"Ich hab das Gefühl, du willst mich
bumsen.\\\"
Er: \\\"Aber nein!\\\"
Sie: \\\"Okay, bums mich trotzdem, damit ich dieses
blöde Gefühl loswerde...\\\"
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich
einer Frau, die alleine sitzt;
Mann: \\\"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?\\\"
Frau: \\\"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine
Beine.\\\"
Mann: \\\"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?\\\"
Frau: \\\"Nein, sie gehen auseinander.\\\"
\\\"Zeuge, haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre
Schwiegermutter überfiel und ermordete?\\\"
\\\"Ja, das habe ich.\\\"
\\\"Und, warum haben Sie nicht geholfen?\\\"
\\\"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen,
dass er auch alleine zu recht kommt!\\\"
Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die
eine:
\\\"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!\\\"
Darauf die andere bissig: \\\"Der ist dir wohl beim
Kartenspielen runter gefallen!\\\"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau
mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: \\\"Wenn du so weitermachst, hast
du bald keine Freunde mehr...!\\\"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: \\\"Na, Kind, warst du auch
artig?\\\"
\\\"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben
darf, war ich sogar großartig!\\\"
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: \\\"Letzte Nacht
hatte ich hemmungslosen Sex mit einer
18-Jährigen.\\\"
Der Priester: \\\"Nimm sieben große Zitronen, presse
ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug
leer!\\\"
\\\"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr
Pfarrer?\\\"
\\\"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen
aus dem Gesicht.\\\"
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie
sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: \\\"Schatz, siehst du, wie
die Wellen mich küssen?\\\"
\\\"Ja\\\", sagt er, \\\"und hinter dir brechen
sie...!\\\"
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.
Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die
Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter
trägt.
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger
als 10 Jahre
zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
::
: 
:
:
