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tAsH
26.05.09 12:00:16
So, wie schonmal geschrieben, bin ich der Meinung, dass wir irgendwo mal einen Witzethread hatten. Vermutlich im alten Forum, da hier auch nach laengerer Recherche keine auffindbar war. Was natuerlich einen untragbaren Zustand darstellt! Dann mach ich mal den Anfang ...

---

Gehen ein weibliches und ein maennliches Wurstbroetchen im Park spazieren. Fragt das maennliche das weibliche Wurstbroetchen: Sag mal, ist dir auch so langweilig wie mir? Antwortet das weiblich Wurstbroetchen: Nee, ich hab ne Gurke drin!!

---

Bei einem Schiffsunglueck stranden sechs Maenner und eine Frau auf einer einsamen Insel. Da die Maenner ihre Beduerfnisse haben und die Frau nicht abgeneigt ist, wird folgende Vereinbarung getroffen. Montags darf der erste Mann mit der Frau schlafen, Dienstag der zweite usw. usw. und am Sonntag hat die Frau frei. Alles laeuft super, alle sind zufrieden und gluecklich…doch dann stirbt die Frau. Das Entsetzen und die Trauer der Maenner ist gross. In der ersten Woche ist es noch ok, die zweite Woche ist noch zu ertragen, in der dritten Woche macht sich schon Unmut breit und die vierte Woche ist die Hoelle. Und in der fuenften Woche haben sie sie dann begraben…

---

G: \\\"Adam, ich moechte, das du etwas fuer mich tust.\\\"
A: \\\"Gerne, Herr. Was soll ich fuer dich tun?\\\"

G: \\\"Geh in dieses Tal.\\\"
A: \\\"was ist ein Tal?\\\"

Gott erklaerte es ihm.

Dann sagte Gott: \\\"Ueberquer diesen Fluss.\\\"
A: \\\"Was ist ein Fluss?\\\"

Gott erklaerte es ihm und sagte dann: \\\"Geh zu dem Huegel dort drueben.\\\"
A: \\\"Was ist ein Huegel?\\\"

Nachdem Gott ihm erklaert hatte, was ein Huegel, sagte er: \\\"Auf der anderen Seite des Huegels findest du eine Hoehle.\\\"
A: \\\"Was ist eine Hoehle?\\\"

Gott erklaerte es ihm und sagte dann: \\\"In der Hoehle wirst du eine Frau finden.\\\"
A: \\\"Was ist eine Frau?\\\"

Gott erklaerte ihm auch das.

Dann sagte Gott: \\\"Ich moechte, dass ihr euch vermehrt.\\\"
A: \\\"Wie mache ich das?\\\"

Gott (leise): Jeeesus...
Und dann erklaerte Gott es Adam, wie immer.

Also geht Adam in das Tal, ueberquert den Fluss, geht ueber den Huegel in die Hoehle und findet die Frau.

Nach knapp 5 Minuten war er wieder da.

Gott, nun etwas gereizt, fragte ihn: \\\"Was ist jetzt schon wieder?!\\\"
A: \\\"Was sind Kopfschmerzen?\\\"

---

Ich war maennlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir foermlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwoelf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange
Haare.

Selbstverstaendlich hatte ich auch ein Outfit fuer besondere Anlaesse. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Uebel, dem ich wann immer es moeglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. \\\"Du bist mein Traummann. Du bist so maennlich, so verwegen und so frei.\\\"

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war maennlich verwegen, fast frei und ich hatte
lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hoerte ich sie sagen:\\\"Du
koenntest wenigstens zum Frisoer gehen, schliesslich kommen meine Eltern
zur Trauung.\\\" Stunden, - nein Tage spaeter und endlose Traenen weiter gab
ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war maennlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

\\\"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist\\\" hauchte sie. Das Leben war in
Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kuehl war. Es folgten Wochen
friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen
Tuete unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei
dem Wort laeuft es mir schon eiskalt den Ruecken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:\\\" Probier das bitte mal an.\\\" Tage, Wochen, nein
Monate und endlose Papiertaschentuecher weiter gab ich nach, und trug
Hemden, Pollunder ( Aerrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermaentel. Aber
ich war maennlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der groesste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings
dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der staendig kneift
und zwickt laesst es sich nicht sehr gut kaempfen. Ausserdem drueckten die
Lackschuhe was mich auch muerbe machte. Aber was soll`s, ich war
maennlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf
meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kaempfe, die ich allesamt in einem Meer von
Traenen verlor. Ich spuelte, buegelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was
soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fuehlte mich scheisse
und es zog auf dem Kopf.

Eines schoenen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:\\\" Ich verlasse Dich.\\\" Voellig erstaunt fragte ich sie nach dem
Grund. \\\"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so veraendert. Du
bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe.\\\"

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr \\\"Neuer\\\" ist ein langhaariger Biker
mit zerrissenen Jeans und Taettowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Muetze schicken.

---

Ich habe mich gestern mit zwei Freundinnen unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Meine erste Freundin sagte: „Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.“
Meine zweite Freundin sagte: „Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld
lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise.
Darauf sagte ich: „Ich arbeite im oeffentlichen Dienst, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.“
Darauf fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest?“
Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.

---

  mail icqquote Leck is da glatt! Barbra, hol mal an Streisand!
 


BeaTBoxX
26.05.09 16:29:47
3fach helau \o/
  mail icqquote Nrnberg ist die geheime Welthauptstadt der Musik, das weiss nur noch keiner!
 


acid_e
29.05.09 13:06:28
Deine Mudda sitzt bei Aldi unter der Kasse und sagt \\\"PIEP\\\"

Deine Mudda kauft Obst bei Apple

Deine Mudda ist schwarz und faehrt den Bus vom A-Team
  mail  quote Thats all Folks
 


BeaTBoxX
29.05.09 14:38:11
Dei mudda ist wie ein edding

dick

schwarz

und stinkt immer nach alkohol !
  mail icqquote Nrnberg ist die geheime Welthauptstadt der Musik, das weiss nur noch keiner!
 


devil
01.06.09 13:36:07
Treffen sich Zwei und der Eine kommt ned
  mail icqquote :.gif">::::.gif">:
 


tAsH
01.06.09 18:26:21
Dei Mudda macht hinterm Aldi Armdruecken ums Flaschenpfand
  mail icqquote Leck is da glatt! Barbra, hol mal an Streisand!
 


devil
01.06.09 19:32:30
rofl den kannt ich nu ned ::
  mail icqquote :.gif">::::.gif">:
 


tAsH
02.06.09 11:05:27
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten
> Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynaekologe hatte einige Zeit als
> Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine
> Beschwoerungstechnik erlernt,
> bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater uebertragen
> werden konnten.
> Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin uebertrug
> der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es
> ohne Probleme.
> Der Arzt pruefte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut
> es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann
> fuehlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau betraechtlich zu helfen
> schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu uebertragen.
> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie
> und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen...........


















*....... lag der Brieftraeger tot auf der Veranda.
  mail icqquote Leck is da glatt! Barbra, hol mal an Streisand!
 


kannix
02.06.09 14:41:04
Eine sehr schlagfertige Bekannte stand vor kurzem hinter der Ladentheke, als ihr ein Kunde sagte \\\\\\"Die 5 Kilo mehr stehen dir gut\\\\\\" - da ist auch ihr nix mehr eingefallen.

...

Sie kommt aus der Dusche. Er zu Ihr. \\\\\\"hmmmmmm du riechst heut gut\\\\\\". Sie ist begeistert von dem Kompliment und sagt: \\\\\\" hab ein neues Duschgel\\\\\\" - Er: \\\\\\"Neinnein - das kommt eher von den 2 m² Orangenhaut\\\\\\"

...
  mail  quote Liebe ist das Licht im Leben - Mit der Ehe kommt die Stromrechnung ::
 


tAsH
30.07.09 11:54:41
Ein Reporter faehrt nach Australien, um eine Reportage ueber das dortige Leben fuer eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen koenne.
Reporter: \\\\\\"Was war denn ihr schoenstes Erlebnis hier im Outback?\\\\\\"
Farmer: \\\\\\"Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt.\\\\\\"
\\\\\\"Das kann ich doch so nicht schreiben\\\\\\", dachte sich der Reporter, und hat gleich die naechste Frage gestellt: \\\\\\"Was war denn das zweitschoenste Erlebnis, das sie hier hatten?\\\\\\"
Farmer: \\\\\\"Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schoene Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt.\\\\\\"
\\\\\\"Das kann doch nicht sein\\\\\\", dachte der Reporeter, und hatte gleich die naechste Frage auf Lager: \\\\\\"Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?\\\\\\"
Farmer: \\\\\\"Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

---

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert
in Tschechien.

Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
\\\\\\" Boehmen ist wunderschoen, die Menschen
sehr nett und es gefaellt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu schaeme ich
mich, wenn ich mit meinem vergoldeten
Mercedes zur Schule fahre und sehe, wie
einer meiner Professoren gerade aus der
Strassenbahn aussteigt.\\\\\\"

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck ueber 1
Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den
Eltern:

\\\\\\" Mache uns keine Schande, kaufe Dir
auch eine Strassenbahn!\\\\\\"

---

Der Himmel ist total ueberfuellt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, kuenftig nur noch Faelle anzunehmen, die eines besonders spektakulaeren Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstuer, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWOeHNLICHE FAeLLE! Der Verstorbene: Hoere meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betruegen wuerde. Also komme ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tuer auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl der am Gelaender haengt. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der faellt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurueck in die Kueche, greife mir den kompletten Kuehlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur aussergewoehnliche Faelle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Fruehsport auf dem Balkon, stolper ueber so nen beschissenen Hocker, fall ueber das Gelaender und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer aussen am Gelaender festhalten. Meine Guete, dachte ich... Geil, was fuer ein Glueck, ich lebe noch! Da kommt ploetzlich ein voellig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stuerze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal ueberlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kuehlschrank auf mich wirft.... OK, sagt Petrus,
rein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstuer.
Nur aussergewoehnliche Faelle, fluestert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer voellig nackt im Kuehlschrank und.... REIN! bruellt Petrus...
  mail icqquote Leck is da glatt! Barbra, hol mal an Streisand!
 


kannix
07.08.09 13:00:33

On the first day, God created the dog and said, \\\"Sit all day by the door
of your house and bark at anyone who comes in or walks past. For this,
I will give you a life span of twenty years.\\\"

The dog said, \\\"That\\\'s a long time to be barking. How about only
ten years and I\\\'ll give you back the other ten?\\\"

So God agreed.......

On the second day, God created the monkey and said, \\\"Entertain
people, do tricks, and make them laugh. For this, I\\\'ll give you a
twenty-year life span.\\\"
The monkey said, \\\"Monkey tricks for twenty years? That\\\'s a
pretty long time to perform. How about I give you back ten like the dog
did?\\\"

And God agreed......


On the third day, God created the cow and said, \\\"You must go into the
field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves
and give milk to support the farmer\\\'s family. For this, I will

give you a life span of sixty years..\\\"

The cow said, \\\"That\\\'s kind of a tough life you want me to live
for sixty years.. How about twenty and I\\\'ll give back the other forty?\\\"

And God agreed again......

On the fourth day, God created humans and said, \\\"Eat, sleep,
play, marry and enjoy your life. For this, I\\\'ll give you twenty years.\\\"

But the human said, \\\"Only twenty years? Could you possibly give
me my twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back,
and the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?\\\"

\\\"Okay,\\\" said God. \\\"You asked for it..\\\"

So that is why for our first twenty years, we eat, sleep, play
and enjoy ourselves. For the next forty years, we slave in the sun to
support our family. For the next ten years, we do monkey tricks to
entertain the grandchildren. And for the last ten years, we sit on the
front porch and bark at everyone.

Life has now been explained to you.

There is no need to thank me for this valuable information. I\\\'m
doing it as a public service.
  mail  quote Liebe ist das Licht im Leben - Mit der Ehe kommt die Stromrechnung ::
 


tAsH
17.11.09 13:45:05
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren \\\"privaten Bereich\\\" wscht, merkt die andere wie die Gerte ausschlagen und die Frau reagiert. Die rzte beschlieen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzhlt es ihm: \\\"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie\\\'s doch mal mit Oralsex, natrlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.\\\" Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hren die rzte und Schwestern wie alle Monitore und berwachungsgerte wie wild zu piepen anfangen - sie strmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: \\\"Ich glaub, sie ist erstickt.\\\"

::

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln fr 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fr
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarkonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrchte fr eine Menge Geld
(G). G hat die Mchtigkeit 50. Fr die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mchtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lsung (L) fr die Frage an: Wie mchtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fr
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
\\\"Kartoffeln\\\"
und singe ein Lied dazu
  mail icqquote Leck is da glatt! Barbra, hol mal an Streisand!
 


tAsH
18.11.09 14:44:46
flach aber irgendwie geil ...

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: \\\"Oh Gott, das ist das hlichste Kind, das ich je gesehen habe!\\\" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, da der Busfahrer sie tief beleidigt htte. Der Mann sagt: \\\"Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.\\\"
  mail icqquote Leck is da glatt! Barbra, hol mal an Streisand!
 


devil
18.11.09 15:00:49
Unterstreiche das Wort \\\"Affe\\\" !
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kannix
19.11.09 12:39:26
Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: \\\"Ich hab das Gefhl, du willst mich bumsen.\\\"
Er: \\\"Aber nein!\\\"
Sie: \\\"Okay, bums mich trotzdem, damit ich dieses blde Gefhl loswerde...\\\"



Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nhert sich einer Frau, die alleine sitzt;

Mann: \\\"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?\\\"
Frau: \\\"Nein, danke. Alkohol ist schlecht fr meine Beine.\\\"
Mann: \\\"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?\\\"
Frau: \\\"Nein, sie gehen auseinander.\\\"




\\\"Zeuge, haben Sie gesehen, wie der Tter Ihre Schwiegermutter berfiel und ermordete?\\\"
\\\"Ja, das habe ich.\\\"
\\\"Und, warum haben Sie nicht geholfen?\\\"
\\\"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!\\\"



Zwei Damen reden ber frhere Verehrer, prahlt die eine:
\\\"Mir lag sogar einmal ein Knig zu Fen!\\\"

Darauf die andere bissig: \\\"Der ist dir wohl beim Kartenspielen runter gefallen!\\\"



Ein Jger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschiet den Kumpel.

Darauf seine Frau: \\\"Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr...!\\\"



Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: \\\"Na, Kind, warst du auch artig?\\\"

\\\"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar groartig!\\\"



Ein 50-Jhriger geht zur Beichte: \\\"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jhrigen.\\\"

Der Priester: \\\"Nimm sieben groe Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!\\\"

\\\"Und das wscht mich von meinen Snden rein, Herr Pfarrer?\\\"

\\\"Nein, aber es wischt dir dieses dmliche Grinsen aus dem Gesicht.\\\"



Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, strzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: \\\"Schatz, siehst du, wie die Wellen mich kssen?\\\"

\\\"Ja\\\", sagt er, \\\"und hinter dir brechen sie...!\\\"



Worber reden drei Mnner auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fuball und Autos.

Worber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden ber die Dritte.



Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Mll runter trgt.



Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die lnger als 10 Jahre
zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.

Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen
  mail  quote Liebe ist das Licht im Leben - Mit der Ehe kommt die Stromrechnung ::
 


kannix
24.11.09 14:05:50
http://www.ro.ro/
  mail  quote Liebe ist das Licht im Leben - Mit der Ehe kommt die Stromrechnung ::
 


tAsH
03.12.09 09:22:57
OMG

  mail icqquote Leck is da glatt! Barbra, hol mal an Streisand!
 


Bulldog
03.12.09 18:18:58
ROFL
  mail  quote  
 


devil
03.12.09 19:20:29
rofl wie geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeil !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


OMG ! ! ! ! ! ! ! !
  mail icqquote :.gif">::::.gif">:
 


F1st4
11.12.09 10:44:17
  mail  quote Wer das liest ist doof!
 
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